曾经被称作是家的地方

     陶陶打电话给我说，她在去湖南的车上。她对离开那座城市后的生活充满了幻想。我忍不住有些笑意，想像着她怀抱旅行包在车上坐着发呆的样子。然后我楞了很久，终于说，愿你能更快乐些。
　　我想她看到后也会透出笑意的。就这样通话结束。
　　像我们这些寡言的人多是习惯于幻想的。具体表现就是听不懂别人讲的自己也表达不来。
　　这样的言论怕是谁都无法忍受。可是我一直如此。
　　在她苦恼的时候我是多想对她说，恋爱只是一种感觉，不经过反复确认得到答案的就不是爱。但我害怕承认这是事实，如果是那样，我永远也忘不了那条植满法国梧桐的路，从河畔一直延伸到街道……陶陶，你知道同样的打击一直在我的身上重复吗？
　　那次我套用了《告别薇安》的对白，你还是否残留10％的爱情。陶陶回答没有。然后她问，那你呢，四四？
　　我不知道。或许现在不再去爱，因为从七七走了以后我对女孩子似乎没有了感觉，可是将来又有谁说得准？
　　然后不久她又有爱情了，虽然同样没有结果。正如她们的乐队注定散伙。即使几年后成员全部归队，乐队也不再是原来那支。
　　不过，即使把碎片勉强拼回原来的形状，你必须知道，瓶子也不是从前那只瓶子了。
　　算了，一切早已不再重要。
　　我的向往，是能够在安静的地方，并且远离人们。安静的写字，安静的生活，哪怕只是待上十年。
　　这不是绝望，我只想按照自己的方式生活。不去管结局是怎样。

     人的一生有太多际遇，太多抉择,最痛苦的抉择莫过于在错的时候遇到对的人，在爱与不爱之间抉择：爱，或者离开。
　　爱，是伤。不爱，是痛。这伤这痛折磨着付出真情的人。爱，是感情。不爱，是理智。当理智最终战胜感情，离开是必然的抉择。
　　爱与不爱，不管是怎样抉择的，那些为情所困的人：人生苦短，少些苦闷，多些快乐——虽然是说起容易做起难，但这是减少痛苦的最佳选择。

 


   月光洒在这秋夜，风吹动着落叶。沿街两边闪烁的灯光明明暗暗，行人道上三三两两的行人穿梭似的来往，车从我的身边擦过。街巷里灯火通明，餐桌上的热气弥散在夜空。
　　我默默地走在街头，似乎所有的一切都与我无关。我是这的过客。脚下的路不知有多远，我只想尽早的走过。可我又走向何处呢？我一直在想，为什么我总是待在这里？而且一待就是17年。这个世界是那样的大，大的让我们耗尽一生的时间都无法走到它的尽头，而我们往往都是从生到死只会待在它的一处。为什么我不能走出去？外面的世界同样属于我们的呀。难道说离开这里我就无法生存吗？我想漂泊天涯！脑海里一直这样翻腾着。
　　一阵风吹来，我感觉有点冷。深秋鲜明的凉意预示着寒冷的冬天就要来临。这使我想起我还有一个家在这里。那儿有一张温暖的床，还有我吃剩的饭留在锅里。街头的人影越来越稀少了，脚下的路还不知有多长。我下意识地笑了。
     学校里，我已经不想再说什么了，我似乎并不属于那里。
　　夜已经更深了，除了路灯依然还是那样亮着，夜市的店铺开着的已是无几了。我还在漫无目标的走着。我为什么要走？如果就这样慢慢变老，就这样静静地离开这人世，这同我埋在那荒凉的坟地有何差异？这里太熟悉了让我有点厌倦。我不能不走，至少我的思想要飞越这块土地。我要寻找属于自己的那片土地。

离开不是因为我洒脱，而是因为我害怕

     我想着现在的生活，不知道它是好还是坏，是应该庆幸，还是应该抱怨。
   上天总在有意和无意之间戏弄人，有钱的生活，是奢侈的，没有钱的日子，不是人过的。
   生活也象感情一样，当它失去的时候，才后悔莫急，才会珍惜，但是已经晚了。
   没有钱的日子想念有钱花的生活，人有时就有这么的贱。不知道有钱的生活应该计划着怎么过日子。“现在有钱就过有钱的日子，没钱的时候就过没钱的日子”似乎这样的日子已经成为很多人的生活。
   其实我以前也是这样的，可现在我不会了，因为我尝试过了没有钱的日子，我不想在过那种没计划的生活。
   我承认的确在这几年的生活里我体验了很多的生活“乐趣”，生活带给我的变化很大，让我在生活之余想了很多。
   人情事故让我讨厌，我看不顺眼的生活，我就只想远离它，避开它，因为它让我觉得肮脏。
   我想，大概在有些人的眼里，我会是不合群的人，可那也没办法
   谁叫处女座的人天生贱呢？